Całe życie z wariatami

2012-02-06T21:37:00.001+01:00

-Patrz na to ciasto,ma kolor jak świeżo ukrwione płuco!

dlaczego?

2012-01-25T12:35:00.001+01:00

B (jedząc obiad): kurde! dlaczego tak jest że mięso zawsze się kończy pierwsze i potem trzeba jeść ziemniaki?

wifi i natura

2012-01-15T14:36:00.001+01:00

ja- jest kobietą
on- jest lekko wstawionym facetem

ja: ... a w domu to mam wifi
on: a nie boisz się o plemniki?
ja: wiesz, coś może być nie tak, bo nie mam w sobie ani jednego....

2012-01-12T17:43:00.002+01:00

dwa cytaty z Ani:
----
ja: Aniu, weź mi wyciągnij portfel z tej dużej komory..
Ania: a która to?
ja: ta większa..
Ania: aaaaa.... :D

Ania: Szczotko, Ty nie masz depresji, jakbyś miała depresję to zjadłabyś całą tą wielką milkę i jeszcze miała ochotę na czekoladę!

2012-01-10T09:05:00.001+01:00

zebrane z całego semestru teksty jednej pani prof. pani miała z nami zajęcia nt akwizycji językowej- czyli tego jak uczyć siebie i innych języków obcych. Pani jest w wieku dosyć zaawansowanym, co jednak nie wpływa na jej ogarnianie rzeczywistości. Jest taką starszą, miłą panią, która ma zadatki na genialną babcię ;)

- nałóg nam raczej nie grozi jeśli chodzi o języki
- sugestywne zasugerowanie
- i mówiła szklanym wzrokiem
- wiecie co, spotkałam wczoraj jedną studentkę z 5 roku, taka biedna była i chora, pogłaskałam ją po głowie i była mi naprawdę wdzięczna
- chłopaku praw komplementy!- dziewczyna łatwiej nauczy się języka!
- jak zacznę słuchać radia maryja to będzie znaczyło, że zaczęłam się starzeć
- za 20 lat wasze życie się zmieni, ale chyba na niekorzyść

2012-01-09T20:43:00.000+01:00

M: Szczotko wpadniesz do mnie jutro?
Ja: a będę mogła się wykąpać? :D

bo u mnie remont i łazienki nie ma ;p

strach przed niewstaniem na kolosa

2012-01-05T00:20:00.001+01:00

B: Iza, a co będzie jak ja się jutro nie obudzę?

Ćmy

2011-08-10T00:09:00.000+02:00

B: a wiesz dlaczego nie lubię ciem? bo one tak tępo latają!

powód

2011-07-28T21:40:00.000+02:00

Z: Dlatego mnie uwielbiasz bo jestem taka bez sensu i nie mam wzlotów!

z notatek z GOiTJS

2011-06-12T12:35:00.001+02:00

cytat pani prof: .... na określenie nie tylko żywego stworzenia, ale i mężczyzny....

numer alarmowy

2011-06-05T12:10:00.002+02:00

moja kuzynka dała swojej siostrze do zabawy wyłączony telefon komórkowy. Małej udało się go włączyć i niechcący zablokować na amen... wszystkie PINy, PUKi itd :] Można było dzwonić tylko na numery alarmowe, co też moja kuzynka postanowiła uczynić:
- Dzień dobry, proszę mi pomóc moja trzyletnia siostra zablokowała mi telefon. Nie mogę go odblokować, co mam zrobić?
- Proszę zadzwonić do swojego operatora, straż pożarna raczej nie jest w stanie pani pomóc...

2011-06-04T00:00:00.002+02:00

opowiadając o bardzo wielkiej ulewie
M.G.- no bo to było tak jakby ocean chciał zaatakować ziemię z powietrza metodą desantu...

2011-04-04T20:52:00.000+02:00

Ja: masz tu zabawkę http://werczi.soup.io/post/121382499/Big-Red-button :D

Magda K.
20:43:40
o co z nia chodzi
20:43:44
mam nie przyciskac
20:43:49
i co poza tym?

się zawinęła ;)

2011-03-22T19:57:00.000+01:00

Chrześniak mojej kumpeli ma sińca na nodze i opowiada jego historię:
"bo kołdra nie wiedziała że schodzę i się zawinęła ..."

2011-03-20T22:38:00.000+01:00

Madzia K;
bo wiesz ja mam wymagania

bo wymagajaca jestem

heureka

2011-03-17T11:46:00.002+01:00

Koleżanka z pracy wchodzi dziś do biura, odkłada parasol, ściąga kurtkę, patrzy na siebie, po czym wykrzykuje:

Aha, to w to się jednak dzisiaj ubrałam!

Z pozdrowieniami dla bohaterki :*

Jakobson i Poetyka w świetle językoznawstwa

2011-01-25T12:39:00.000+01:00

cytaty:

"W następnym wersie, otwierającym ostatnią strofę, nieszczęsne skumbrie zostają wprowadzone w zasadniczą treść wiersza, ażeby w odpowiadającym mu, rymującym, ostatnim nieparzystym wersie utwierdzić metaforyczność konserw rybnych"

"z tych sugestywnych współznaczeń "rączego konia" wynika synekdocha metaforyczna: w pieśniach weselnych i w innych odmianach rosyjskiego folkloru erotycznego rietiw koń staje się ukrytym, albo nawet jawnym symbolem fallicznym"

one powiedziały

2011-01-20T16:02:00.002+01:00

uczestniczkami są harcerki ;]

ja(podając czajnik elektryczny): napełnij proszę
ona: ale czym?
ja (ironicznie): olejem
ona: serio?

J: Aniu Aniu a jak się nazywa ten ze skórzanym pasem?
Ania: chyba sznurem..
J: nie poprawiaj mnie ciągle, ja w szkole jestem prymaską!

Oni powiedzieli - prof. dr hab. J.S.

2011-01-18T21:37:00.003+01:00

"Nasze cele są różne i gdybyśmy się zastanowili co nas łączy to łączy nas jakieś kretyńskie przyzwyczajenie, że ja chodzę do pracy a wy na wykłady"

"Rządzi nami Pani z dziekanatu, która nas tu wsadziła do tej sali

opisując wykres: "Jaka jest rola menedżera? Siedzieć w zielonym i nie wychodzić na żółte"

"Pies to platforma do wąchania, środowisko dla pcheł i pomaga szczekać"

"Organizacje są walnięte"

2011-01-06T09:44:00.001+01:00

ja: Elcia, a skąd ja mam tyle swetrów?
Ela: nie wiem, z potrzeby serca?

serce mam widocznie wielkie

2011-01-02T23:01:00.001+01:00

Asik: to wszystko zmierza w złym kierunku. Możemy się wszyscy znów nienawidzić ?!?!

noworocznie

2011-01-01T11:29:00.000+01:00

rano w autobusie

pan wstawiony: paniii, a ten kierowca to nawalony jakiś...
ja: no co pan?!
pan wstawiony: no trzeźwy by tak nie jeździł
ja: panie, ale jak inaczej ma po rondach?!?!

przedsylwestrowo

2010-12-31T18:36:00.000+01:00

Ash: Asiur, jak padne to weź zmyj mi makijaż...

;)

Szczotka

2010-12-03T12:50:00.001+01:00

Szczotka przed chwilą oznajmiła:
"Ja jestem poważna, odpowiedzialna, dojrzała i dorosła"

ciąg dalszy historii załącznikowej

2010-11-24T20:20:00.002+01:00

opowiadaliśmy dzisiaj doktorkowi, do którego wysyłaliśmy tego maila jaki motyw wyszedł wczoraj
komentarz Ł.
- no, chciałem ją wysłać w załączniku, ale się nie chciała przez kabel przecisnąć....

;p

jak prawie zostałam wysłana w załączniku

2010-11-23T22:27:00.001+01:00

miał Ł wysłać maila z naszym tłumaczeniem do doktorka. Ł napisał:

Szanowny Panie Doktorze,

w załączniku przesyłam wraz z E. S. dzisiejsze tłumaczenie tekstu.

Pozdrawiam,
Ł. W.

-nie wiedziałam, że do załącznika się zmieszczę ;p

2010-11-23T18:41:00.002+01:00

w trakcie jedzenia śmiej-żelków Ania wyciąga takiego w kształcie banana, wsadza do buzi i mówi:
- ojej, nawet smakuje jak banan!
wsadzam łapkę do opakowania, wyciagam jedną i mówię
-ooo, ciekawe jak będzie smakowała żółta truskawka
na co Ania
-ale wiesz, że to pół cytryny jest?
-mhmmm... ;p

guzik

2010-11-13T21:29:00.001+01:00

mały na oko 4-5letni chłopczyk w przymierzalni w C&A:
-Proszę państwa, czy ktoś zgubił guzik?

2010-11-09T20:09:00.003+01:00

B: bo chodzi o to, że wiecie, że nie, a nie, że nie wiecie

2010-11-06T15:54:00.001+01:00

ja: nie rozumiem męskich mózgów ;P
Ania: bo trudno rozumiec cos co istnieje szczątkowo i jest mało okazów :D

2010-10-28T23:39:00.002+02:00

podsłuchane przez Kataniego w autobusie

wsciekła dziewczyna - nie denerwuj mnie, nie wkurzaj.... no ja pierdole, wiesz co... idź wpizdu!
on - za tobą nawet wpizdu pójdę
ona - naprawdę? ^^

alladyn

2010-10-09T10:46:00.001+02:00

L: ale masz fajne dżinsy z gumką na dole
B: no bo ja jestem alladynem. wyskoczyłam z dżina.

2010-09-30T16:05:00.003+02:00

w związku z świętowaniem obrony miałam wczoraj na gg status "wasted"

N. (29-09-2010 23:36)
wasted
N. (29-09-2010 23:36)
to sie jest jak sie nie wie ze sie w ogole jest

2010-09-28T21:24:00.001+02:00

miejsce: gabinet pedagoga, szkoła podstawowa
wpada Bartek
Bartek: prosze pani! uderzyłem się piłką na wfie, nie ma pani trochę lodu?
P. pedagog: no raczej nie mam
Bartek: a nie zostało pani nic z zeszłej zimy?

2010-09-27T22:54:00.001+02:00

Ania: napiszesz mi "ci"?
ja:ee? co?
Ania: głoske "ci", bo mi nie działa
ja: ć
Ania: a musze uzyc w mailu
ja: :D
Ania: thx

komplementując

2010-09-26T17:00:00.002+02:00

na imprezie wychodzę z balkonu i dostaję pytanie
P: nie było ci zimno?
Ja: nie, bo siedziałam na parapecie, a nie stałam na kafelkach
P: ale co ma jedno do drugiego?
Ja: bo mam mniej tłuszczu na stopach niż na tyłku, dlatego mam większą izolację jak siedzę. generalnie ludzie tak chyba mają, no może poza Ł
Ł: sugerujesz, że mam otłuszczone stopy???

2010-09-23T20:57:00.002+02:00

rozmawiamy o magisterkach

K. a mnie moja promotor pochwaliła, że moja praca jest taka męska
G: czyli co, jest owłosiona i śmierdzi piwem?

2010-09-23T20:44:00.000+02:00

Ja: a plany będą koło poniedziałku ;P
Dominik: o fajnie, czyli będą w czwartek :D

2010-09-23T20:28:00.001+02:00

A. (20-09-2010 15:25)
bo ja robie baze danych organizacji pozarządowych
A. (20-09-2010 15:26)
i sa różne śmieszne
A. (20-09-2010 15:26)
ale ta jest boska:
A. (20-09-2010 15:26)
Wrocławskie Stowarzyszenie Miłośników Volkswagena Busa i Garbusa "Wieeelka Kura"

2010-08-26T22:21:00.001+02:00

nie działa mi mój Internet, znalazłam więc jakąś niezabezpieczoną sieć bezprzewodową i się podłączyłam

ja: kradnę Internet!
MJ: Kliknij w pajacyka to będziesz jak Robin Hood :)

2010-07-28T11:44:00.001+02:00

szczyt
gdy stoisz w otwartych drzwiczkach lodówki i pląsasz radośnie, a twoja matka zaczyna cię drapać po plecach, bo twierdzi, że bujasz się tak, bo coś cię na plecach swędzi
;p

2010-07-06T13:40:00.000+02:00

od Eli

mama: jakie chcesz kokardy przy pokrowcach
ja: biale
mama: ale zastanow sie moze nie biale moze chcesz jakies inne
ja: biale
mama: ale moze takie bezowe?
ja: biale
mama: a czerwone
ja: mamo, biale
mama: no dobrze to się jeszcze zastanów

2010-06-18T15:23:00.002+02:00

ostatnio na scsie dostaliśmy tekst z Ewangelii św. Mateusza. Oczywiście był cyrylicą i w starocerkiewnym. Mieliśmy go sobie w miarę przetłumaczyć i ogarnąć. Tekst był o Jezusie i uczniach, którzy idąc zgłodnieli. Zauważyli drzewo figowe, które nie miało owoców. Jezus je przeklął i ono uschło.

Madzia rzekła: ale przecież teoretycznie Jezus nie był złośliwy

;p

2010-06-01T20:24:00.000+02:00

na historii słowian
doktorek- i pułki chorwackie prowadziły skuteczne walki z serbami
K- pułki? ale jakto pułki?
M- no takie przez u otwarte!

2010-05-30T11:43:00.000+02:00

z cytatów mojego mężczyzny: szczotko jesteś prawdziwą księżniczką, tylko prawdziwe księżniczki zamiatają schody spódnicami! ;p;p

2010-05-15T22:45:00.000+02:00

od Olka:D

Gadka na stołówce (do obiadu zawsze dostajemy chlebek; jak się go nie zje, to można zabrać do domu):
Ja: Dasz mi swój chleb? Bo widzę że nie jesz
Viki: Ok. Ale co ty potem z tyloma chlebkami zrobisz, zdążysz zjeść zanim zrobią się czerstwe?
Ja: Zamrażam je.
Viki: Mhm, no ja nie lubię mrożonego chleba
Ja: No ale ja rozmrażam zanim zjem...

2010-05-14T22:47:00.001+02:00

dzwoni kumpel
on: co robisz?
ja: obieram ziemniaki
on: na facebooku?
ja: nie, na obiad ;p

nk

2010-05-11T19:31:00.000+02:00

Piter (19:29)
dostalem na nk zaproszenie od kibicow wisly krakow. jak odrzuce, to mnie zamorduja, jak przyjme, to zamorduja mnie ci z cracovii
Ash (19:30)
napisz ze jestes z warszawy

ze szkolenia

2010-04-28T18:25:00.002+02:00

"Jeżeli na rozmowie kwalifikacyjnej padnie pytanie: Czy jest Pan/Pani osobą kreatywną? To średnio inteligentna rzodkiewka powie: Tak, jestem osobą kreatywną."

Sznupek :)

2010-04-17T16:55:00.001+02:00

Groszek (16:50)
a mnie wlasnie brat opowiadał
Groszek (16:53)
jak przebrali dzis za Sznupka
Groszek (16:53)
czyli tę maskotkę policyjna
Groszek (16:53)
jakiegos napakowanego faceta z patrolu
Groszek (16:53)
i miał jakies spotkanie z dziecmi
Groszek (16:53)
i te dzieci tam zaczeły go szturchac i popychac i kopac
Groszek (16:54)
po czym nagle jedno dziecko polecailo do pani z tekstem
Groszek (16:54)
"prosze Pani, bo Sznupek mi powiedzial, ze jak jeszcze raz go kopne to mi przypierdoli " :D
Ash (16:54)
hehehehe
Ash (16:54)
buhahaha
Groszek (16:54)
i teraz jest afera :D

2010-04-01T14:48:00.002+02:00

rozmawiając z mamą na temat lubienia/ nielubienia żurku
ja: no, Młody będzie pluł, on nie lubi żurku, jest hmmm ażurkowy!
mama: tee, to gdzie on ma dziurki ? ;p

na scs-ie

2010-03-24T18:26:00.001+01:00

dr M.: czy jeszcze 2 minuty temu łączyliby państwo sen ze spaniem ?

---
no nigdy w życiu ;p
(dla niezorientowanych- > scs= staro cerkiewno słowiański)

piekarnia

2010-03-17T15:29:00.003+01:00

Kupujemy ze Szczotką drożdżówki w piekarni. Jakiś chłopak za nami na pytania sprzedawczyni
- Co podać?
- Poproszę francuza, tego najbardziej rozpłaszczonego.

2010-03-16T19:15:00.001+01:00

dr T.Cz.: to ja już może skończę, bo widzę, jak państwo na mnie patrzą ;p

2010-03-14T23:21:00.001+01:00

Dominik: Przeszłość miesza się mi w głowie z przyszłością :D
Iza: to się nazywa teraźniejszość ;)

;p

2010-03-09T19:00:00.000+01:00

Madzia: dzieci dążą do samodestrukcji

---
coś w tym jest ;p

2010-02-20T23:06:00.000+01:00

http://www.eatliver.com/dear-god/index.html

żeby nie zapomnieć
nie nasz wytwór, ale polecamy ;)

zupa pomidorowa

2010-02-19T21:17:00.001+01:00

Dr A. na wykładzie:

"Człowiek nie jest zupą pomidorową, żeby go wszyscy lubili"

2010-02-17T16:21:00.002+01:00

na językoznawstwie
dr S.T.: czym się różni słoń od wielbłąda?
Madzia: Garbem?
------------------
przy sprawdzaniu obecności doszło do mnie
ja: JEST!
-chwila ciszy-
dr S.T.: ale rozumiem, że nie ma
ja: ale ja jestem
dr S.T.: to co pani nie mówi?

2010-02-13T18:51:00.000+01:00

dostane od Hiszpańskiego Olka :D
otóż:
z cyklu "Mądrości José Ruiza, profesora od francuskiego"
...który słynie z tego, że DRUKOWANYMI LITERAMI
tłumaczy rzeczy oczywiste
a jego słownik składa się ze słów
zwrotów w stylu "to fundamentalne", "to podstawa", "to elementarne".

A rzeczona mądrość, jako wskazówka dla lepszego zrozumienia tekstu, brzmi: "Bo mentalnie musicie się cofnąć"

cof cof ;p

2010-02-07T17:32:00.002+01:00

stałam na przystanku czekając na jakiś bus i czekał tata z dzieckiem, które w sankach siedziało(miało ponad 2 lata). coś tam ze sobą rozmawiali
i nagle przychodzą na ten przystanek 3 kobietki, stanęły i też czekają na autobus
ten maluch mówi
-ooo, panie też czekają, jakie lalunie, no, no, no...
ja parsknęłam śmiechem, tata tez ale próbuje zatrzymać powagę
i pyta się
- a skąd ty znasz takie określenia?
dziecko
- od mamy

;):D

2010-01-26T22:44:00.001+01:00

mój Dominik o mnie do Łukasza: to teraz Ty ją bierzesz, tak? ;p
(w sensie podwozisz do domu;p)

Łukasz: dzieciom powinno się dawać więcej kwaśnych żelków, byłyby szczęśliwsze

muchomory

2010-01-21T16:25:00.002+01:00

moja szanowna i ulubiona kuzynka napisała mi dzisiaj tak:

Miejsce akcji: stoisko owocowo-warzywne w pobliskim sklepie. Jakiś czas temu dostrzegłam tajemniczą kartkę o treści "Muchomory 6,95 zł/kg", przyczepioną do kosza, którego zawartość dziwnie przypominała pieczarki. Dzień lub dwa później kartka została jednak zmieniona na "Pieczarki 6,95 zł/kg". Na pytanie, dlaczego tak się stało, cudowna sprzedawczyni odpowiedziała "Bo jak są ładne, to są muchomory, a jak są brzydkie, to są pieczarki."
W tym samym sklepie, parę miesięcy później, zobaczyłam różne zielone roślinki jadalne (w stylu: szczypiorek, zielona pietruszka) w doniczkach podpisane: "Zielsko 1,95 zł". Cóż...

2010-01-13T22:54:00.000+01:00

Ł: Z wiki jest jeden problem.
ja: ?
Ł: Otwierasz na artykule "Słowianie" A kończysz po 4h na zagadnieniach wielkiego zderzacza hadronów

2010-01-01T21:30:00.001+01:00

Łukasz: a co ja będę pił?
Ela:No kawę?
Łukasz: ale ja nie chcę kawy..
Ela: a to kupisz sobie bajgla
Łukasz: ale ja nie chcę bajgla
Ela: A to kupisz i ja zjem :D

2009-12-24T12:01:00.002+01:00

wchodzimy do mieszkania Madzi i Julka
Ruda: Madziu, możesz mi wsadzić te pierogi do zamrażarki, żeby się nie rozmroziły?
Madzia: spróbujemy
Jul: Ruda bo wiesz, mamy zamrażarkę, ale wiecznie pełną
Siwy: a gdzie sprzedają takie pełne zamrażarki?
Jul: dostajesz ją w komplecie z urządzeniem "żona"

;p
wesołych Świąt wszystkim ! :)

skróty

2009-12-18T19:44:00.000+01:00

rozmawiając z kumplem o dziwnych skrótach:

M.(19:39)
i tak najbardziej mocarny skrót

M. (19:40)
ma Wydział Chemii Uniwersytetu Jagiellońskiego = WCHUJ

o zimie,,,

2009-12-16T18:06:00.001+01:00

Sylwia: jeski, ale tu ciemno..
Szcz: noo, a będzie jeszcze ciemniej
Sylwia: tfu.. chciałam powiedzieć, że ślisko
Szcz: nooo, a będzie jeszcze zimniej ;p
Sylwia: ??

się dogadały ;]

siedzimy z Groszkiem i patrzymy na Pudelka...

2009-12-10T08:56:00.001+01:00

a tam zdjęcie Agaty Buzek.
Groszek: Pokaż ją całą
Ja przesuwam stronę w dół.
Groszek: A! Musieli ją podzielić na 2.

:)

2009-12-08T17:52:00.001+01:00

dr T. Cz. - Tymczasem, na Bałkany wkraczało nowe państwo- Sułtanat Turków Osmańskich..
z sali - To w jaki sposób stał jeszcze Konstantynopol?
dr T. Cz. - bokiem ?!

jeden katalog z perfumami a tyle radości

2009-12-03T20:23:00.008+01:00

Bebok M: Bogata i złożona kompozycja w której odnajdziesz miętę, kardamon, różę i nuty skóry...
Bebok A: Ale z kury czy skóry?

ah i pojawiła się jeszcze "malina o aromacie groszku"

"kuszący aromat bobu"

"zniewalające świeżością liście mięty i gruszki"

"delikatny i zwiewny aromat zielonego ogórka i mięty"

"żywe i pulsujące połączenie grejpfruta, lawendy i heliotropu"

"czarująco beztroski aromat soczystych malin"

"mix kolendry i kardamonu przydymiony odrobiną szlachetnego tytoniu"

"nieustannie zaskakujący zapach mandarynki i pieprzu"

"fascynujące połączenie gałki muszkatołowej i mirabelki"

"szlachetny drzewny aromat przełamany świeżością jabłka"

"intrygujący i niejednoznaczny zapach mandarynki, jeżyny i mango"

"intrygująca woń zielonej mandarynki, sorbetu truskawkowego oraz skarmelizowanego popcornu"

"krystalicznie czysty akord lodu ocieplony nutami granatu"

"kipiący od emocji aromat dębu, arbuza i morskiej bryzy"

"ekscentryczny zapach róży i fiołka przełamany łagodnością jabłka i zielonego ogórka"

"wyzwalająca radość woń czerwonej porzeczki, orchidei i białego kaktusa"

"łagodny aromat liści pomidora"

"wprowadzający w stan euforii zapach pieprzu"

"wodzący na pokuszenie ciepły aromat bluszczu"

"nieco tajemnicza i prowokująca woń drzewa kaszmirowego, śliwki, róży damasceńskiej i gałki muszkatołowej"

"wspaniała etiuda w której główne role przypadły drzewu sandałowemu, róży, jaśminowi i szafranowi"

"przestrzeń, swoboda, nuty cyprysów, kaszmiru i piżma. Pełnia szczęścia."

"twój ruch wznieca łagodny podmuch aromatu szlachetnego cedru i dębowego mchu"

"nieujarzmiony zapach eksplodujący świeżością mięty, rumu, rabarbaru, cedru oraz zielonej herbaty"
(- a to bym chciała powąchać/ -a ja wypić!)

sympatie i antypatie

2009-12-01T20:34:00.001+01:00

Dominik: a właśnie, idąc sobie spacerkiem uświadomiłem sobie, że jest jedna osoba, której faktycznie nie lubię :D mianowicie Jezus :P
Szczotka: yyyyy??
Szczotka: aaaaaa ! ten Jezus z macedońskiej, już sie zastanawiałam co Ty masz do tego Boskiego...

na chorwackim

2009-12-01T20:19:00.002+01:00

Mateusz poszedł do lektorki powiedzieć jej (po chorwacku), że musi wyjść wcześniej z zajęć
Lektorka(po chorwacku): Brawo, całe zdanie bez błędu!
Mateusz odchodząc(po polsku): wiem, ćwiczyłem :D
i uśmiech dumy numer 5 :D

rozmawiając ze Szczotkiem o czymś zupelnie innym....

2009-11-29T23:15:00.001+01:00

Szczotek:
aa mam kumpla który ma spinki do mankietów w koszuli!!!

2009-11-25T13:48:00.001+01:00

Ania: możesz dać mi swój numer gg?
Szczotka: jasne, 2......
Ania: dzięki
Szczotka: aaaa sorki to był numer mojego indeksu
Ania: padłam
Szczotka: ja też, ciesz się, że Ci pinu nie podałam
;p

Farmville wciąga :]

2009-11-12T22:01:00.001+01:00

ja: co robisz?
A: przenoszę kaczki nad jeziorko

Bebok odbiera smsa od chłopaka:
"Kochanie proszę pozbieraj mi truskawki"

etap DLACZEGO?

2009-11-10T21:28:00.002+01:00

3latka: Co to jest?
tato: ryba
3latka: A dlaczego?

Tymek: na mnie pada
Ania: na mnie też pada
Tymek: dlaczego na Ciebie też pada?

Ania: nie możesz wziąć tego patyka
Tymek: dlaczego?
A: bo jest brudny
T: dlaczego?
A: bo leżał w błocie.
T: dlaczego?
A: bo jest mokro.
T: dlaczego?
A: bo padało.
T: dlaczego?
...
ciocia wymiękła

Po jakimś czasie tata tłumaczy Tymeczkowi, dlaczego pada deszcz, o frontach, skraplaniu i innych takich. Tymek na to z desperacją w głosie:
Ale tato dlaczego padało?!?

2009-11-10T21:27:00.001+01:00

Grabka w ferworze tłumaczenia czegoś na zajęciach:
"i był przekonany wewnątrz głowy(...)"

pieprz cayenne

2009-11-10T21:24:00.002+01:00

rozmawiamy o czekoladzie na gorąco z chili
M: no ale teraz nie mamy chili i dodajemy pieprz cayenne.
A: no pieprz cayenne to wysuszone sproszkowane papryczki chili są
M: ja tem nie wiem, nie kłócę się. Dla mnie pieprz cayenne to pieprz cayenne i kojarzy mi się z murzynami śpiewającymi jazz

2009-11-08T21:09:00.000+01:00

Ruda: kupiłam sobie wełnianą bielizne i wygladam jak miś z Krupówek ;)

bebok

2009-11-05T22:19:00.001+01:00

A: Bebok bo ona będzie krzyczeć.
I: Kto?!?
A: W tym przypadku ona to ty, a bebok to bebok.

różnica pomiędzy studentami I i V roku:

2009-10-23T22:53:00.002+02:00

dr Woszczek: A Wy mi uciekliście we wtorek z wykładu wszyscy!
Groszek: My nie uciekliśmy. Na 1szym roku się ucieka na 5tym się po prostu nie przychodzi.

2009-10-22T21:51:00.001+02:00

Groszek miała mi przekazać kserówki. Nie było mnie w mieszkaniu więc zostawiła mi je koło domofonu, tam gdzie zwykle są różne ulotki. Na kserówkach widniał taki oto napis:
"Dla Izoldy! Bardzo proszę nie zabierać. Studentów nie stać na ksero :) Dziękuję za zrozumienie! Miłego dnia! :)"

2009-10-22T21:49:00.001+02:00

cytat z artykułu o fałszywym bombowym alarmie:

"Ewakuowano wówczas pracowników i klientów we wszystkich marketach tej sieci w całym kraju, także w Legnicy, Lubinie i Głogowie. "

:]

2009-10-12T22:16:00.001+02:00

dr St czytając listę obecności:
- No normalnie niczym apel poległych ...

2009-10-02T17:07:00.002+02:00

Szczotka do swoich nowych kolegów z roku
- założyłam nam forum
Rezolutny:
-jeski, gdzie te czasy kiedy net służył tylko do ściągania pornosów z sieci?

2009-10-01T21:49:00.000+02:00

dostane od Posypki

Paulinka udaje martwą, podchodzi do niej Tomek z pacynką smoka i pyta
- Paulinko, a co ma smok zrobić, żebyś ożyła? Ma Cię może połaskotać?
Na co zdolne dziecko się podnosi i ze śmiertelną powagą
- Musi intubować.
i wróciło do udawania martwego ;P

2009-10-01T20:58:00.003+02:00

spotkanie organizacyjne z pierwszym rokiem, cały rok grzecznie siedzi, bo mówi pani dyrektor instytutu, nagle z ostatniego rzędu nieśmiało podnosi się czyjaś ręka, pani dyrektor przerywa mówiąc że czas na pytania będzie później
ręka opada
5 minut później znów się podnosi
pani dyrektor leciutko zirytowana mówi: ale naprawdę, czas na pytania będzie pod koniec, nie może pan poczekać?
pan podnoszący rękę: ale ja muszę to powiedzieć, chyba trafiłem do złej sali, muszę wyjść, przepraszam

:D

2009-09-29T19:03:00.001+02:00

Szczotka, Asiur i Dywan idą do Silesii, w pewnym momencie mija je grupa młodych mężczyzn
Dywan: ale zaleciało mężczyznami
Asiur: a ja mam katar i nic nie czuję....
Szczotka: to dlatego wciąż jesteś singlem

;p

Szczotka do swojego promotora

2009-09-29T19:02:00.004+02:00

próbującego wypisać jej indeks
-Maciek, ale długopis lepiej działa jak go wciśniesz ;p

bezczelna... ;p

semantyka vs miłość

2009-09-24T11:43:00.004+02:00

Szczotka rozmawia przez telefon z Dominikiem:
- Jestem u Izy motywuję ją żeby pisała magisterkę a Izę żeby liczyła.
Na to oburzony Asiur, odrywając się od psychometrii:
- Ja jestem Asia!
Iza spokojnie:
- Oj Asiur ona tu rozmawia z miłością swojego życia a Ty się kłócisz o semantykę.

dlaczego Szczotka nie robi prawo jazdy?

2009-09-22T20:05:00.001+02:00

jechałam w piątek z Malinem po Basię do Pszczyny
wsuwał drożdżówkę i miał jedną rękę przez chwilkę zajętą więc mówi mi : Szczotka, wrzuć trójkę
Szczotka rezolutnie ruszyła dźwignią
po chwili dało się słyszeć: trójkę, a nie piątkę ;P

wikipedia rulezzz

2009-09-22T17:56:00.000+02:00

"Umowa nienazwana - w polskim prawie za umowę nienazwaną uważa się wszystkie umowy, niebędące umowami nazwanymi."

i wszystko jasne :)

Farmville na facebooku uzależnia

2009-09-22T00:08:00.001+02:00

Ania właśnie dostała SMSa od swojego faceta:
"Kochanie proszę pozbieraj mi truskawki"

domofon

2009-09-18T11:20:00.002+02:00

Monia wyszła na busa do domu. Po chwili zadzwonił domofon. Odbieram więc i mówię: "Czego znowu dziecko zapomniało? Hm?" A głos w słuchawce: "Dzień dobry. Serwis do windy. Proszę nam otworzyć"

ech...

2009-09-09T20:22:00.002+02:00

czekamy na mecz i ogądamy reklamy. Leci reklama Fortuny - owoce czekają na przystanku na autobus, za nimi czai się cukier, podjeżdża autobus, owoce wsiadają, cukier też chce ale drzwi się zamykają. Głos lektora:
- W naturze owoce nie łączą się z białym cukrem.

Na to Ania:
- Tak, za to w naturze owoce na pewno czekają na autobus.

2009-09-09T14:10:00.001+02:00

jakby ktoś nie wiedział mam praktyki w przedszkolu integracyjnym
i dzisiaj przy śniadaniu
Daniel je parówkę i mówi: nie chcem ale muszem ;p

2009-09-05T21:03:00.001+02:00

sprawdzamy czy film działa na dvd
Asiur: nie ma głosu
ja: może po prostu nic nie mówią
Asiur: jak nie mówią, jak widze że ruszają uszami

;)

2009-08-29T14:01:00.001+02:00

Mama Szczotka: wiesz mam nową praktykantkę, która zna i ciebie i Asiura
ja: taaak ? a jak się nazywa?
Mama Szczotka: nie pamiętam
ja: to jak się do niej zwracasz? :>
Mama Szczotka: noo normalnie, dziewczę.. ?

2009-08-25T21:16:00.000+02:00

opublikowane za zgodą Marty ;)

Paulinka z Martą w kościele:
P: Mamo, mogę ściągnąć buty?
M: Nie, nie możesz
P: Ale dlaczego?
M: Bo jesteśmy w kościele, tu jest Pan Jezus...
P: Aha. A on mi ukradnie, tak?